Созависимость в онлайне

Для моих соратников по курсу «Освобождение от созависимости» и «Свободные люди».

Наши упражнения по курсам не заканчиваются никогда.

Как человек с большим стажем созависимости, убеждаюсь в этом постоянно. И если в жизни, благодаря осознанным усилиям, удается выправить очень многое, то в виртуальной реальности неожиданно удалось отследить старые паттерны поведения и реагирования.

Человеку с хроническим заболеванием, чтобы продолжать жить хорошо, надо контролировать очень многое, в отличие от здорового человека. Больному диабетом надо считать хлебные единицы, чтобы правильно рассчитывать дозы инсулина, гипертонику – измерять давление и корректировать дозировку гипотензивных препаратов, аллергику – контролировать состав еды.

Созависимость (СЗ) - болезнь.

Носитель внешне обычно выглядит как вполне здоровый и осознанный человек. Достигает успехов в работе, хобби и спорте. Но что творится у него на душе, слабонервным лучше не знать.

Хорошая статья Ольги Красновой на эту тему:

Болезнь СЗ делает человека гипер-ответственным за жизнь других и безответственным за свою. Эти люди всем кажутся очень хорошими. И тогда им самим они тоже кажутся хорошими.

А раз они такие хорошие, умные и успешные, значит, в их бедах виноват кто-то другой! Они быстро вычисляют виновника, и начинает его планомерно исправлять, участвуя и направляя.

Тем временем собственная жизнь, здоровье, интересы летят в тартарары. Ведь просто надо немного потерпеть, пока ближний начнет сам работать/лечиться/учиться. И тогда я начну жить свою жизнь, думает созависимый.

Так же, как и прочие зависимости, СЗ отворачивает человека от самого себя, своей реальности, своих потребностей. Она заставляет свою жертву думать, что он не жертва, а спасатель. Что он настолько силен, что поможет всем, спасет мир, и тогда...

Но жизнь уходит. Тело сдает. Возможностей меньше. Сил не хватает. И, что самое обидное, цель не достигается. Паразит, которого СЗ спасает, тоже ухудшается, портится еще больше.

И возникает ощущение, что все зря.

Есть ли от этого средство? Есть.

Первый шаг - признать свое бессилие против болезни. Принять, что она управляет твоими выборами. Увидеть, как она это делает. И искать помощи.

Пока ты не ищешь помощи, болезнь делает за тебя новые выборы, заставляет платить по чужим счетам. Она погубила очень многих. Одному войну против нее не своевать.

• Созависимые реагируют на запрос "научи меня, перевоспитай меня, сделай меня лучше" молниеносно. Они выделяют эти голоса из хора других, как мать - плач своего младенца.
• Малоосознанный СЗ включается в игру, помогает, получает в лоб черенком, страдает, параллельно прислушиваясь к хору - не нужна ли кому-то еще моя помощь в эмоциональном развитии.
• Достаточно осознанный СЗ тоже прекрасно слышит эти голоса, часто вскакивает, чтобы бежать на помощь. Но умеет в какой-то момент схватить себя за рукав и усадить на место.
• Голоса с мольбой о помощи слышатся осознанному СЗ, как старая песня о главном - вот на этой ноте ты точно подрываешься, лучше даже не вставай, лучше молись.

Как это происходит в обычной жизни.

Написал ты свой авторский рецепт котлет. Люди ответили одобрительно, сделали даже перепосты, поддержали комментариями, задали вопросы, поделились своим видением.

И вдруг раз - коммент от мужского имени с мальчиком на аватарке. Пишет, дескать, текст очень хороший, но мясо в котлетах не работает. Нужно что-то другое.

Спрашиваешь, а вы, мальчик, кулинар? Нет, более того, говорит, я вообще с рождения вегетарианец. Ни разу котлет из мяса не ел. Но это не важно, все равно не работает мясо. Не обязательно есть котлеты из мяса, чтобы знать, какие они на вкус.

В этом месте СЗ отчетливо слышит "спаси меня, объясни мне элементарные правила поведения в сети, научи, сделай меня лучше".

СЗ, помня о том, что в дискуссиях надо тоже прилично выглядеть, вступает в "конструктивный" диалог, пытаясь сохранить лицо. Хотя гнев уже выходит паром из ушей, потому что в реальности собеседник не хотел ничего понять, у него были другие цели, какие, мы не знаем. И объяснить ему про мясо невозможно от слова совсем.

Дальше конструктив отбрасывается обеими сторонами, так как эмоции способны смыть любую плотину. Стороны могут перейти даже к оскорблениям, и переходят чаще всего.

СЗ потом неделю в депрессии, работает плохо, переедает, пьет больше обычного, пишет в нытельные группы, какая херовая у него жизнь. И ненавидит себя люто.

Но выход есть! В любой момент, когда СЗ поймал себя в подобном диалоге, он должен его прекратить. Должен, да. Это его ответственность - прекращать самонасилие.

В идеале надо банить такого комментатора прямо на первом комменте. Не потому что он плохой. А потому что для СЗ эта ситуация как ол-инклюзив для алкоголика.

СЗ никогда не научится полностью игнорировать запрос на спасение. Задача - научиться их опознавать и максимально ограждать себя от взаимодействия.

Некоторые пишут, что банить несогласных и подчищать комменты плохо. В случае с СЗ это необходимо. В эти отношения (а это именно они) уходит вся энергия СЗ. Он будет перечитывать ветку, искать новые и новые аргументы, чтобы доказать себе, что я хороший и я докажу.

Даже просто иметь в ленте такую дискуссию для СЗ огромный стресс. А уж на своей территории и подавно.

И в офлайне ровно то же самое. Конфликты других для СЗ - ад. Свои собственные конфликты - как попасть в ад, там еще раз умереть и попасть в ад для тех, кого не взяли в обычный ад.

Отдать всю энергию отношениям - способ жить для СЗ. Если есть намерение изменить это, то убирайте из своего поля зрения новые токсичные отношения. У вас они и так уже есть, явные или неявные. Вы и так на войне. Не множьте сущности.

Нет, удалять комментарии и банить непонятливых мальчиков - это не единственная мера улучшения жизни СЗ. Психотерапия даже, и та не единственная мера. Перенаправлять свое внимание на свою жизнь, свои чувства - это такая ежедневная йога для СЗ.

Если хотите выйти на новый уровень жизни, заведите себе ручку с тремя стержнями: зеленый цвет оплатить, красный цвет - отказать, черный - товарищу такому-то пойти нахер.